Bloquinhos de anotação seriam rasgados e queimados. As canetas de jabás, atiradas pelas janelas da redação.Fotógrafos abandonariam seus clicks. Repórteres de TV e rádio ficariam
mudos. Comentaristas políticos e econômicos também não abririam a boca,
o que, neste caso, seria ótimo, porque alguns falam merda demais.
Não haveria releases, nem follow-up na hora do fechamento. Não haveria também fechamento.
Coletivas seriam canceladas. E, com o filé mignon ao molho madeira de volta ao freezer, a greve seria também de fome.
As moças do tempo cagariam para o sol, para a chuva e para os períodos de instabilidade.
Faixas e cartazes seriam exibidos nas portas das redações: “Pelo fim
dos passaralhos” e o clássico “Chega de piso safado. Porcelanato para
todos já”.
Os estagiários, como sempre, seriam escalados para o trabalho chato, como colar os cartazes.
Serviços considerados essenciais numa redação, como o da tiazinha que
passa o café fresquinho, não seriam suspensos totalmente, mas entrariam
em operação-padrão.
Para evitar que seus jornais virassem um grande calhau, os patrões
convocariam gente de outras profissões para salvar a edição do dia. Os
grevistas impediriam o povo fura-greve de entrar nas redações. Haveria
briga. A PM imoral chegaria com bombas de efeito moral. Tumulto,
correria, e, de repente, eis que Datena, o pelego, entra ao vivo,
mostrando a confusão com exclusividade e fodendo aquela que seria a
maior greve geral de jornalistas que o Brasil já conheceu.
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